Профессиональный коучинг

Обесценивание...

Сергей Краснов

Агент ваших позитивных изменений

Обесценивание…

«Жил в пустыне старик Абдулла. Всю жизнь он мечтал вырыть настоящее озеро, которое радовало бы его детей, внуков, да и остальных жителей кристально чистой водой. Но все время он откладывал эту затею.

И вот в один прекрасный день Абдулла решил: пора. Рыл он котлован для озера целых девять лет. Люди смеялись над ним: старик сошел с ума, откуда появится озеро в пустыне?!

Но вот, на десятый год, песок стал увлажняться. Абдулла принялся за работу с удвоенной силой. Котлован заполнился кристально чистой водой.

Жители деревни были ошарашены: настоящее озеро, прекрасный оазис в пустыне. Они восхищались трудами Абдуллы и благодарили его.  Но старик, не привыкший к похвалам и благодарности ответил: “Моей заслуги в этом нет. Благодарите Бога за то, что он подарил нам это озеро. Не такое уж оно чистое и прекрасное…”

И люди поверили его словам. И стали использовать озеро для стирки, мытья скота и других бытовых нужд.

Долго плакал Абдулла: исчез тот прекрасный оазис, о котором он так мечтал и над которым так трудился. Но, ничего не изменишь: Абдулла сам обесценил свой труд»

Эта древняя притча про обесценивание!

Наверняка у вас было в жизни такое что вот пообщался с человеком, и вроде коммуникация прошла вполне себе неплохо. Вроде бы даже конструктив был, но вот послевкусие от общения- неприятное.  У тебя появляются мысли что ты делаешь что-то не то, неправильно, это значит только одно — ваш собеседник допустил обесценивание вас, ваших слов, идей, мотивов, дел…

Именно допустил, но дальше вопрос – вы принимаете это обесценивание или нет. Надеюсь, что нет.

Что такое обесценивание – это защита личности от негативных переживаний и поддержка самозащиты. И казалось бы, это неплохо, но только проблема в том, что личность защищая себя — при этом унижает других. А это уже плохо.

 Как правило обесценивают люди с низкой, нестабильной самооценкой. У меня есть подкаст  под названием Все проблемы любви родом из детства,  ну вообще  можно  наверное сказать что вообще практически любая наша психологическая проблема она родом из детства,  потому что  характер  —  а это защита психика, это ее панцирь,  он собственно  к 15-17 лет уже сформирован,  после 25 он практически уже ригиден , он практически уже не меняется…Что же случается с обесценивателями в детстве?

Они разочаровываются… Как правило в своих родителях, или учителях, или наставниках …короче в людях, которых ставят на пьедестал, которых они любят, любят нежно и искренне, как могут любить только дети, и конечно любящий человек  идеализирует   объект своей любви, таков ее механизм. И чем больше иллюзий, тем тяжелее падать на землю…

Очень часто именно    родители обесценивают своих детей —  че у тебя за каляка маляка, а не рисунок??

Коля, чего все дети как дети, а ты у меня чучело какое-то?

Оля, ну почему все девочки хорошо причесаны и только ты чучундра?

Опять в футбол играл, лучше бы уроки сделал…

Создается паттерн – модель поведения, которым потом ребенок будет пользоваться, но самое главное его самооценка занижена. Человеку с нормальной или высокой самооценкой  ничего не грозит, для него слова другого человека о нем – это комариный писк, он на них не обращает внимания, либо тут же забывает, а вот если самооценка низкая, это проблема. И собственно эта низкая оценка — это как раз продукт деятельности родителей, учителей, воспитателей,

И какую защиту выстраивает наша психика? Она дает человеку потребность — быть значимым. Быть, ну если не пупом земли, то по крайней мере – значительным человеком, а для этого нужно постоянно унижать других

  Можно поднимать свою  самооценку по разному – кто то делает это  открывая что то в науке, зарабатывая деньги,  или создавая какие то проекты,  а кто  то  — унижая других,  это проще …Это дешевый способ  поднять себе самооценку, дешевый еще и потому что  эта стратегия не ведет  ни к чему хорошему, шанс остаться одному в старости  у таких людей —  огромный,  и вот  тогда на смертном одре  конечно  эти люди  понимают как они были неправы…  а может и не понимают…

Давайте рассмотрим несколько разных тактик обесценивания и попробуем найти, сформулировать адекватные   ответы   обесцениванию.

Первый вид обесценивания — это собственно защита психики   в чистом виде, ну например потеряли вы кошелек и друг или подруга вам говорит — ну это ничего страшного, бог взял деньгами, слышали такое выражение?

 Или сломали вы ногу.  А вам говорят – ну ведь мог и две ноги сломать. Это вот в чистом виде защита вашей психике, но при этом именно обесценивание.

Я специально начал именно с такого безобидного вида обесценивания, который собственно играет ту роль, которую он по идее должен играть всегда. Этот вид обесценивания помогает нам справляться с потерями, с расставаниями.

«Расстались, ну и правильно! Он не твой человек, или она не твоя женщина…

Хммм, а может так оно и есть?»

И мы не видим здесь обесценивания, а оно есть, как в том фильме про суслика, помните?

Обесценивание часто применяется в манипуляции;

«Ну милая моя, родная – если б я тебя замуж не взял — кто б на тебя позарился то? А?»

Или, когда начальник говорит подчиненному:

«Старик ну ты же понимаешь — ты работаешь у меня только потому, что я хорошо к тебе отношусь лично…»

Для чего так говорят?

В первом случае – муж, а во втором – начальник,  для того чтобы человек не ушел  от них. Его как бы якорят)

И это якорение работает только  если у человека пониженная самооценка, потому что  человек с нормальной самооценкой  — ну может про себя посмеются,  наверное,  но в любом случае – вы можете  и я бы даже сказал должны посмотреть на себя через призму разума.

Я симпатичная? Да. Я – молодая? Да, 45 лет в наше время – это расцвет молодости,  да черт тебя подери , ты обесцениваешь меня! Можно кстати  так и сказать своему партнеру,  вообще —  лучший способ борьбы с любым манипулятором – это  раскрытие его манипуляций.

Конечно  он  отречётся он скажет – нет, тебе показалось. Мне показалось? – можете сказать вы — а это уже газлайтинг! Я говорю сейчас о своих чувствах — мне неприятно, когда меня обесценивают…ну вот примерно такой диалог может быть с мужем,

С начальником конечно сложнее, и иногда может быть есть смысл просто согласиться- да ты знаешь я же ведь практически ничего не умею, только благодаря тебе и держусь в компании. И через маску иронии дать понять человеку что ты понимаешь, что происходит. В некоторых ситуациях  может быть вообще просто сказать —  как скажешь уважаемый, все будет так как ты захочешь!

Тут все зависит  от того как вы будете себя вести дальше –  если вы готовы уволится,  а человек с высокой  самооценкой кстати никогда не боится увольняться,  то можете просто сказать   — слушай,  ну я на такие манипуляции  не ведусь, я прекрасно  знаю цену себе как специалисту,  и если не в этой то в любой другой компании  я спокойно найду себе работу. Самое интересное что после таких слов вас скорее всего не просто не уволят, а могут даже повысить зарплату, но при этом вы действительно должны так думать и не просто повторять сейчас за мной…Вот в чем весь фокус.

 Еще чаще встречается обесценивание для того, чтобы на фоне другого человека выглядеть более солидно.  Я лично встречался с таким обесцениванием – «на радио работаешь? Ой слушай, ну это конечно несерьёзная работа».

Или — курсы прошла говоришь?  — ой слушай в интернете сейчас какой только фигни не завозят, ну, о чем ты…

Курить бросаешь, ну ведь все равно снова начнешь?

Что можно сказать таким людям — ну опять же первый и главный прием- вскрываем карты.

— ты прямо сейчас пытаешься понизить мою самооценку, мне это очень неприятно. Наверняка ты действуешь так неосознанно, без желания причинить мне боль, но ты это делаешь, я прошу тебя не делать так…

Доказывать, что это серьезная работа — например работа на радио, наверное, можно, но зачем? В чем смысл? Говорите своих чувствах —  меня это ранит, мне это неприятно, мне больно. Это гораздо эффективнее.

Ну и наконец  обесценивание  часто используется в споре или рабочей дискуссии. И в аргументации  есть даже специальное название  этой ошибке —  она называется- «ад хомини», то есть аргументы не по существу дела,  а к человеку…

«Слушайте ну что  в строительстве может понимать человек  не прошедший курсов  по бетону? Понимаете да —  говорится не о сути дела, а о человеке который приводит какой то аргумент.

Или, например это может звучать так —  «ну вот это твое мнение о политике – это ж из телевизора, это пропаганда…»

  Что можно и нужно делать!

Вернутся  к сути дела.   СТОП,  мы сейчас говорим не обо мне, давайте вернемся к делу!

Опять же наша задача — вскрыть эту манипуляцию.

  — вы от сути дела перешли к моей личности,  это самая распространенная ошибка аргументации,  она называется «ад хомини». Ну вас можно простить  — вы видимо ничего не понимаете в риторике. Это кстати  тоже обесценивание   и вам могут на это указать))  Лучше наверное  так не делать. Возвращаемся к сути дела, обсуждаем только ее,  если у вас есть возражение по сути,  пожалуйста, предъявите их!

Это советы для тех, кого обесценивают, а если вы заметили за собой привычку обесценивать, что делать?

Во-первых, то, что вы поняли это, это хороший знак…Значит вы развиваетесь

Научитесь ценить чужие границы, даже если человек не очень справляется с каким-то делом, или имеет какой-то внешний недостаток, а нужно ли говорить ему об этом? Как он отнесется к этому?  Какие чувства он испытает, когда вы скажете ему об этом?  Задайте себе эти вопросы.

Поработайте над своей самооценкой,  да как правило она сформирована к 25 годам, но она поддается коррекции ,с ней можно и нужно работать. Если вы поняли что  обесцениваете из за своей низкой самооценки,  то попробуйте развить в себе ваши сильные стороны,  займитесь творчеством,  заведите хобби, в котором вы будете царь и бог,  и вам уже не придется обесценивать других чтобы на их фоне  возвыситься…Реализовывайте свой потенциал, работайте  не на  отвали,  найдите смысл  в своей работе!

Реализуйте свои желания, например вы всегда хотели съездить в Карелию, или на камчатку, посмотреть сопки…Сделайте это! Это окрылит вас, займитесь йогой, танцами, прыгните с парашюта, если хотите конечно) Мы всегда чего-то ходим, но часто откладываем. Не делайте этого

И, пожалуй, самое главное – научитесь не торопиться высказываться). Это трудно, мы сегодня привыкли бросать оценки, высказывания на ходу, не думая, как эти слова отзовутся в другом человеке. Вот приучите себя сначала провести слова через некий фильтр – какие будут последствия?

Это навык, а значит нужно тренироваться, но это вполне доступного для любого.