Профессиональный коучинг

Как типы привязанности помогают (или мешают) в отношениях.

Сергей Краснов

Агент ваших позитивных изменений

Как типы привязанности помогают (или мешают) в отношениях.

Приветствую друзья,  сегодня поговорим о том как типы привязанностей мешают или  наоборот помогают парам))  Я вообще – когда слышу слово «Тип», «типизация»,  меня немного это смущает, однако вот  некоторые типы  уже проверены  многоими поколениями,  некоторые типизации переоткрыты —  ну например  типы темпераментов,  вроде пытались уходить  от гиппократа, а все равно к нему пришли, да с оговорками,  но все же.

Вот в середине прошлого века,  Джоном Боулби  и его ученицей Мэри Эйнсворт  была разработана теория привязанностей. О чем это?

    О том что у каждого из нас с рождения формируется некий  эмоционально-поведенческий комплекс  который позволяет вырасти человеку из беспомощного детеныша во взрослого самостоятельного человека, это своего рода программа адаптации ребенка к этому миру.

С самого рождения эта программа в нас работает,  именно поэтому – что делает малыш когда ему дискомфортно  — он сообщает об этом родителю – с помощью крика например. При этом очень важно для ребенка нравится своему родителю,  чтобы не испытывать отвержения. Сейчас это нонсенс – когда в семье один, два ребенка,  отвержения тоже бывают кстати (например больного ребенка),  но все таки это редкость, еще 200-300-500 лет назад ( а по историческим меркам, в филогенезе это вообще не срок) это было нормальным явлением. Если вы были когда-нибудь Зальцбурге в музее Моцарта, то вы наверняка слышали эту страшную историю  о том что маленький Амадей спал в неотапливаемой комнате, детской комнате,  потому что  ребёнок – еще недочеловек,  не факт еще что он вообще выживет. Отношение к этому было  вполне себе такое, бытовое – ну не выжил и не выжил,  это извините 18 век, просвещенная Европа.

Поэтому в ребенке есть этот инстинкт —  потребность нравится родителям,  подражать им, учиться у них. Это собственно  и есть Привязанность.

И надо сказать что пожалуй самые сильные эмоции , переживания из детства связаны именно с привязанностью – как к нам относились родители. А родители иногда могут на нас кричать, шлепать , или ещ хуже  — не разговаривать,  не общаться, не давать вот эти поглаживания ментальные, вербальные  (помните да Берна?, мы говорили об этом в выпуске подкаста про транзактный анализ)  и в этот момент у ребенка ужас – под вопросом его жизнь. На самом деле  это может быть не так,  но его бессознательное бьет набат – ты отвержен, ты умрешь. При этом важно понять -ребенок  так это не формулирует, это все на уровне ощущений, чувств. Понимаете, это травма!

Естественно в разном возрасте ребенок воспринимает это по разному. Любая травма  — это логическая ошибка. И например лет в 7 ребенок уже может логически понять – что  то, что родители на него кричат например,  это вовсе не значит что его не любят,  нет, потом они успокаиваются и снова с ним  и хорошо разговаривают и  обнимают, целуют. А вот  например в 4 годика, ребенок  еще не способен к логике. \

Вот собственно  из этого опыта – негативного, или позитивного,  или временами позитивного. Временами негативного,  и так далее…вариантов как вы понимаете много…из этого опыта формируется так называемая – рабочая модель ,  как ее называл Боулби. Представление о том,  что такое   отношения и я бы даже сказал не просто отношения,  а близкие отношения!   И это представление формируется еще раз – в детстве,  в нашем опыте с родителями. Более того не только родители – но и бабушки, дедушки, а если ребенка очень рано отдали в ясли например,  то и с воспитательницами в яслях. И вот  с одним значимым взрослым ( как мы называем в психологии) могут быть одни отношения, с другим вторые, с третьим третьи  и так далее. И соответственно формируется несколько рабочих моделей, формируется комплекс рабочих моделей. Более того рабочие модели могут еще и каким то образом  не просто сочетаться, но и скажем так – смешиваться, диффундироваться, взаимопроникать, взаимодополняться…

Мери Эйнсворт  – ученица Боулби,  разработала процедуру, она называется «Незнакомая ситуация»,  которая является  способом  оценки индивидуальных различий в поведении привязанности  то есть она выявила типы привязанности детей.  Смысл в том что  детей  разлучают  с родителем, родитель уходит,   потому возвращается, потом снова уходит,  в середине итераций,  во взаимодействие  пытается вступить  незнакомый человек, потом снова родитель.  Ну в общем если интересно – почитайте об этой процедуре,  и о том как нужно интерпретировать,  но важно одно.  Она научилась  по поведению детей определять  какой тип привязанностей доминирует у ребенка.

Было выявлено несколько основных   типов:

1 Надежный тип привязанностей  —  дети дорожили присутствием взрослых,  тревожились и расстраивались когда взрослые уходили, когда мама возвращалась использовали все возможности  для восстановления контакта  — стремились на ручки например, плакали. То есть  ребенок расстраивался когда контакт терялся, но когда контакт восстанавливался,  то  и ребенок довольно быстро приходил в норму.

2. Следующий тип —  дети  очень плохо восстанавливались,  то есть они долго не приходили в норму,  они очень сильно расстраивались если мама уходила,  и этот тип поэтому назвали – тревожный! Такому ребенку всегда мало,  он всегда неуверен что его любят , ему кажется что ему что  то   угрожает,  и он всегда просит больше , чтобы получить хоть что то.

3. Третий тип – дети которым вроде как все равно —  они особо не реагировали — ну нет так нет, их могли взять на руки, они могли даже как-то уворачиваться, им вроде бы это было не нужно. И этот тип поведения назвали – избегающий.

Были и другие типы поведения, непонятного, странного, его впоследствии объединили в дезорганизованный тип привязанности. Уже здесь возникают вопросы + к исследованию, сегодня вряд ли бы оно прокатило. + в выборке были только дети с мамой. А мы же понимаем, что существуют, например, дети из детдомов…

Но главное, что было понятно и тогда, и сейчас – что у большинства (чисто статистически) наблюдается вот эти три типа привязанности – надежный, избегающий и тревожный.

Причем распределение следующее – примерна половина людей в популяции имеет надежный тип привязанности, четверть – тревожный тип, примерно 20 процентов – избегающий. И кстати сама – Эйнсворт говорила, что это не жесткие, а подвижные характеристики.

Ну а теперь к самому интересному, как же это работает в отношениях в паре, и не только кстати в паре, но и с детьми это тоже проявляется, то есть это работает в любых отношениях.

 Давайте опишем типичных представителей каждого из этих трех типов,

1 тип – надежный. Люди с надежным типом может вполне себе ссориться с партнером, скандалить, разлучаться, и при этом как мы уже знаем они будут расстраиваться!  но при этом такой человек довольно быстро будет восстанавливаться и использовать все возможные варианты для того чтобы восстановить отношения.  Как и детьми они бежали даже к рассерженному родителю на ручки, так и здесь, та же самая история — они будут стремиться к максимальному контакту. При этом, еще раз —  это не значит, что у них меньше скандалов или размолвок чем у других, нет у них просто другое отношение к ним – их рабочая модель говорит им что близкие их любят! Даже если сейчас этого не видно, но вот в базе – что называется, любовь есть – по умолчанию.

Люди с тревожной привязанностью неуверенны что достойны любви, но зато уверены, что его бросят при первой возможности. Есть установка что нужно заслужить любовь. Работать над ней. Они склонны контролировать партнера, они нервничают если что-то идет не так. И если действительно что-то не так возникает так называемая —   паника привязанности (это такое эволюционное явление) – это действительно паника, то есть когда наши эмоции захватывают в нас власть и человек в таком состоянии может сделать или сказать такое…что ну просто невозможно в любом другом состоянии.  Угрозы покончить с собой, шантаж, агрессия – это все на самом деле признаки вот этой вот паники привязанности.  И дело здесь не в воспитании, а вот именно в том, что человек не может справится с   этим состоянием – его сознательное отключается и вверх берет подсознание с вот этими паттернами поведенческими.  Часто люди с таким типом привязанности   что называется – выносят мозг партнеру – выясняют любит он не любит, как любит, сильно или не очень. Требование гарантий и подтверждения любви   — это тоже довольно распространенное поведение.  опять же если подтверждения не было   —  легко случается паника привязанности – ты меня не любишь, не жалеешь (помните, как у Есенина). Любое неподтверждение любви от партнера — трактуется как нелюбовь.    Еще раз говорю – все то же самое бывает у тревожных родителей, а не только у партнеров.

Вот можете представить   или узнать в своем родителе именно такой тип – когда тебя контролирует от и до,  требуют подтверждения любви причем по тому сценарию который написан не вами,  каждое слово   а тем паче пауза в словах  трактуется,  и часто как неподтверждение любви,  помните этот шикарный анекдот – я его уже рассказывал – Сеня, срочно иди домой,  мама я хочу есть, нет ты хочешь спать…Это как раз про тревожную мать,  да с гиперконтролем, но собственно  и гиперконтроль он как раз только потому что мама тревожная.

И как правило очень часто люди с тревожной привязанностью. Выбирают в пару людей с избегающим типом, потому что они видят друг в друге значимых взрослых. Избегающий человек – видит в человеке с тревожным типом родителя (ну условно), и наоборот. поэтому это очень частое сочетание. Мы видим в этих отношениях — тот образец который нам был дан тогда – в далеком детстве, причем как правило все-таки в начале отношений даже если у вас запущенная форма тревожной привязанности —  ну вы же не будете контролировать своего партнера с первого свидания, читать его переписку, требовать на первом свидании вечной любви и ее подтверждения. Нет, конечно мы даем нашему партнеру какое то время на адаптацию Поэтому партнер видит лучшую версию значимого взрослого в другом партнёре) И наоборот, даже самый избегающий из избегающих  в начале отношений  будет давать себя целовать, миловать, обнимать, но не все же время. По идее вот в этот конфетно-букетный период хорошо бы понять какого типа привязанности твой партнер. Что он от тебя хочет,  это в принципе можно сделать даже просто послушав этот подкаст…и начать  вырабатывать некое поведение.  Хочет девушка слышать от тебя что ты ее любишь, ну скажи ей это ,  ну не преломишься в конце то концов…Да, человеку с избегающим типом, это сложно,  но не невозможно.  

Плюс  еще один  важный момент  — у другого человека есть та суперсила, которой нет у меня. Ну нет у меня  вот  такой любви сильной (кажется человеку с избегающим типом привязанности), я не могу вот так любить,  и наоборот —  я не могу вот так вот  холодно – разумно  (как кажется человеку с тревожным типом когда он смотрит на избегающий тип) подходить к отношениям. Это же СУПЕРСИЛА)

Да несколько  слов про избегающий тип-  ну в общем то понятно что это  модель поведения   при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять другому или полностью раскрываться. При чем это  ведь  реально на физическом уровне  трудно.   Он эмоционально закрывается,  ему необходимо сохранить независимость и возможность во всем полагаться на себя. Он  не способен поддерживать партнера в стрессовых ситуациях и делиться с ним чувствами, мыслями и эмоциями.

 Как мы психологи , коучи работаем с семейными парами. Ну вот во первых  мы выясняем как человек реагирует на какие обстоятельствах.  Что он говорит, как действует. Как правило  одинаково  он и говорит  и действует в одинаковых обстоятельствах .  Это только кажется каждому, что он не каждый)

И уже исходя  из  понимания паттерна мы начинаем действовать по новому,  ну вот  например жена тревожная  — ну зачем ты ей покупаешь не ту зубную пасту которую она тебе написала в списке,  ведь эта покупка,  да тобой она вообще никак не интерпретируется, а ей очень даже  —  ты ее не любишь, она всегда должна полагаться только на себя,  никто ей в жизни не поможет,  и в очередной раз ей это продемонстрировано,  ее потребностями  пренебрегают!

При этом в голове у мужчин в этот момент —  я не понял ,я старался, я ходил по магазину,  я выбрал лучшую пасту! Помните Остапа Бендера —  это не песец,  это шанхайский барс, видите как играет на солнце?)  А ей не надо лучше,  ей нужно так как она сказала —  это тип такой.  Но ведь он старалсЯ,  и почему нужно из за этого устраивать скандал? Причем этот процесс у него внутри как правило   — он приводит аргументы —  внутри себя,  не ей,  он рационально объясняет  что эта паста лучше,  но он делает это внутри себя, потому что у него тип такой,  ну а потом конечно может  и взорваться, с разной степенью последствий…

 И именно в непонимании типа привязанности  очень часто возникает вот это вот непонимание супругов и  родителей-детей. Ну вот я надеюсь что  какой то зачаток понимания  я вам дал. Если интересно почитайте   самих Боулби  и ЭЙмсворт  я не рекоммендую , у них довольно сложно,   а вот например Людмилу Петрановскую  я с чистым сердцем рекомендую , у нее все гораздо  проще описано и понятнее.